Most tippeket fogok megosztani veletek arról hogyan kell helyesen faszságokat irkálni a neten, hogy merre vannak a határok, és hogy hol találhatod meg a múzsádat. Szóval kezdjünk is neki, tanuljatok a profitól, vagyis tőlem. Najó nem.

Honnan meríts ihletet
Az egész sok pici rituális szertartás, és sámán által történő ráolvasás a billentyűzetre. Azt nem tudom hol lehet zsebsámánt keresni, de ajánlom hogy próbáljátok ki. Jöhet egy random guglizott ördögűző/sátánidéző szöveg. Mélyen bele kell nézni a billentyűzetbe (balszem a F betűn jobb pedig f1-en) és mehet, egyszerűen csak rá kell recitálni a billentyűzetre. Ó és kell egy biblia is és némi szenteltvíz, amivel a ráolvasás végeztével le kell önteni a K betű és a 5-ös számgomb közti terültet.

Ha ez nem jön be, esetleg túl gyávák vagytok ehhez akkor mehet a szokásos módszer hogy töröd az apró fejecskét. Minden oldal témájának máshol található a múzsája, de most mi blogról beszélünk amihez a mindennapi dolgokból veszed az ötleteket. Akár ha a napodat írod akár ha kemény vagy és olyan faszságokat írsz csak mint én. Leülsz, végiggondolod a napodat és leírod amiről úgy gondolod hogy ismerősökkel nem osztanád meg viszont annyi amit megosztanál sok nem feltétlenül kedves blogolvasóval. Ha meg olyan faszságokat írsz mint én, akkor annak egy módja van. Végiggondolod a napot, kiemelsz egy pillanatot. És általánosítod. Nálam a kulcs az ilyeneknél az általánosítás, ilyenkor kell előszedni a régebbi emlékeket és szépen listába szedek.

Tapasztalat vagy ismerés
A csillagos ég. Najó nem. Azért mindenki tudja hogy ne beszéljen olyanról amihez nem tud hozzáköpni. Oppá bocsi ez nem így van, sokan nem tudják. Csak annyi hogy az nem elég hogy elolvasod a wikipédiát, meg ilyenek de még nem látod át feltétlenül, senki se írjon arról amiben nem él benne, nem élt át, nem tapasztalt meg. Ha máshol olvasta vagy közvetett forrásból ismeri akkor nem mondhatja hogy ismeri. És ha valamit nem ismersz akkor arról nem kell írni. És ez szerintem fontos lenne hogy az emberek rájöjjenek, naponta olvasok blogokon olyan „okosságokat meg tippeket” meg régebben ilyen a volt DIY is hallottak róla rákerestek 3 mondatban összefoglalták beszúrtak  képet és kész meg van magyarázva. De nincs ott a saját dolog, a saját tapasztalat és az hogy valami köze lenne hozzá az adott emberkének.

És mégis hol vannak a határok?
Két határ van, az hogy másokat bántasz és az hogy magadat alázol meg.
 Ez hely lehet azért van hogy őszintébb lehess az emberekkel mégis van egy határ amin túl nem kell megosztani a dolgokat, mert akkor kinyílik a csipája az embereknek. És akkor nagyobbakat csapnak. Tehát mielőtt kiírod az életedet az internetre gondolj arra hogy nem csak olyanok olvassák akik úgymond a szívükön viselik a sorsod hanem kárörvendő kis köcsögök is akik ezen elélik ki magukat. Szóval legyen az az első szempont hogy ne teregesd ki az egész életedet, lehet őszinte akarsz lenni valahol valamilyen formában, de itt olyan emberek vannak akik nem ismernek így sokkal fajsúlyosabbnak érzik a hibáidat. Szóval vigyázni kell.
És van a másik, hogy másokat nem bántsd. Érinthetsz olyan témákat amikre esetleg az emberek érzékenyek és te rossz szemszögből nézed és teljesen leírod azt ami nekik fontos. Bár ezt elkerülni lehetetlen. A másik lehetőség amikor személyesen bántasz valakit. Mindenkinek megvannak a  céljai és ezért a hibái is, meggondolatlanul tesz dolgokat. De ez hozzánk csak úgy jut el (mivel nem ismerjük személyesen az illetőt nem az életünk része ) hogy „ez hülye és szánalmas amit csinál”. Gondolok itt a nemrég kinyílt oldalaikat agyonreklámozó szerkesztőkre, és azokra akik nyilvánosan aláznak meg más szerkesztőket és arra amikor ok nélkül kritizálod a másik életét annak alapján amit felrak a blogjára.
Szóval vigyázzatok, tudni kell meddig lehet elmenni.

Lassan egy éve hogy a szüleim kecsketartásra vetemedtek, vicces volt először pestről úgy hazamenni hogy otthon már ilyen patás ellenszenves jószágok vannak. Megosztok veletek pár dolgot hogyan érdemes a kecskékhez viszonyulni.

Random tények a kecskékről, amit tudnod kell:

- A kecskének  lába van
- A kecskék mindig csúnyán néznek
- Nem minden kecskének van szarva
- A kecskék tudnak evés közben kakálni

A kecskéket tisztelned kell
Akárki akármit mond a kecske szent állat. Magasztos csúnya nézésével tudatja velünk hogy ő több mint ember. A nap huszonnégy órájában csúnyán néz ránk ezzel tiszteletet követelve.
Tehát az a nagy kérdés hogyan is kell kezelni azt hogy a kecske csúnyán néz ránk. Sose vedd fel a szemkontaktust, az a tiszteletlenség jele, állandó lesütött szemmel kell viselkedni egy kecskével, mereven a földet nézni és amikor megértetetted a parancsot akkor finoman felpillantasz hogy „értettem mester és teljesítem a kívánságodat”, aztán azonnal rohansz teljesíteni mestered kívánságait.
Ami nagyon fontos az hogy soha de soha ne avatkozzunk bele a kecskék közti hatalomharcokba. Amikor azt látjuk hogy egymásra néznek csúnyán akkor tegyünk úgy mintha meg sem láttuk volna, és igyekezzünk mindekét kecske kívánságait teljesíteni mert azt nem tehetjük meg hogy csak az egyik kecskére esküszünk fel.

A kecskék helyes etetése
A kecskék ízlése rendkívül kifinomult, válogatósak és finnyásak csak is kecskék számra készített ételeket esznek (segítségként használd a google-t). Nem is azzal van a gond hogy mit adsz nekik, hanem hogy hogyan. Mélyen meghajolva kell a szájuk elé nyújtani az elemózsiát. A hajlongás addig nem szabad befejezni még a kecske méltóságteljesen el nem fogyasztotta a neki adott elemózsiát.
Minden pillanatban lesni kell hogy a kecske miskor éhes, a tekintetét kell figyelni és hallgatni ha a mozdulatodra parancsolóan megmekken akkor tudnod kell hogy azonnal szaladni kell és ki kell választani számára a legmegfelelőbb étkeket.
Olykor a szabadon történő svédasztalos étkezést is biztosítani kell nekik, olyan naponta minimum egyszer ekkor egyenesen állva lesütött tekintettel kell őrizni őket miközben finoman válogatva étkeznek.

Egyéb programok szervezése
Nagyon fontos a kecskéknél is a rendszeres testmozgás, ez a  svédasztalos kajálásban is megvan persze, ezért is fontos hogy őrizzük őket és figyeljük (nem túl feltűnően) ahogy esznek és kinyújtóztatják a lábaikat. Nagyon egészséges és szórakoztató a kecskéknek ha különböző domborzati körülményeknek tehetik ki a kicsi lábaikat. Az is nagyon jó hogyha magas fák vannak hogy arra nyújtózkodjanak fel, jót tesz a gerincüknek és egy kis kihívás az életükben. Persze ezeket a körülményeket meg kell teremteni nekik. És az embernek is nagyon jó testedzés fákat ültetni és meredek partú tavakat ásni, és káros gyomoktól mentem legelőket fenntartani.
Ez kedvenceinknek a feltétlen szórakozás, egy két óra a szabadban és ebbe az ember sem hal bele. Persze szem előtt kell tartani azt amit az elején tanultuk mindig tiszteld a kecskét és kerüld a szemkontaktust. Ha valamit mulasztasz akkor megbánóan kell 3 másodpercig tűrni a csúnya nézését és onnantól meg van a  dolog bocsátva. De azért vigyázz, a kecske sosem felejt!

Szóval remélem hogy mindenkit inspiráltam arra hogy kecskét tartson, akarom mondani kecskét szolgáljon. Megfelelő társ az életben és megtanít tisztelni az élet minden apró dolgát.

Szeretnék veletek tippeket megosztania  helyes dühkezelésről, hogy hogyan ne veszekedj másokkal azért mert morcos vagy és stb.. Mert én sem szeretem. De most hagyjuk az általánosakat, nézzük az én módszereimet. De ezek csak az én gyíkjaim valaki még csinál ilyesmiket?

Csináld meg simsben akiket utálsz
Furán hangzik de működik csinálsz egy családot vagy 5-6 olyan emberrel akiket utálsz(lehetnek ugyan azok is) csinálsz egy szép kis házat. Ez  a bosszúforralás és a nyugodt szakasz. Majd elkezdesz játszani. Mehetsz a kis életük szar irányítására, megcsinálhatod hogy bepisiljenek folyton ufó gyereket szüljenek vagy összevesszenek valakivel. De a kegyetlenebbek azok rögtön mehetnek a mészárlásra is. Nagyon sokféleképpen ki lehet valakit nyírni abban a játékban, elveheted a medencéből a lépcsőt és otthagyhatod őket, éheztetheted meg ilyenek. A lehetőségek tárháza széles szóval jól el lehet lenni.

Szalonna katonák
Szépen türelmesen megcsinálod a kis katonákat, sajtkrémmel szalcsival és kifliből (ez saját módszer) , vagy juhtúróval és szilvalekvárral (nagyapám módszere) majd finoman a szádhoz emeled és apró nekik fájdalmas (avagy sem erről most ne vitatkozzunk hogy érez-e a szalonna..)harapásokkal elpusztítod. Odaképzeled hogy hatalmas fogaiddal először a lábukat téped le, majd a hasukból harapsz ki egy darabot és így tovább, és közben odaképzeled hogy bocsánatért esedezik és sír, de csak kegyetlenül. Ha elindultál ne hagyd abba, azért ne legyünk kegyetlenek hogy nem adjuk meg a kis szalonnáknak a kegyes halált.
De ezt ritkán csinálom mert ennél is hájasabb leszek.

Apró pirománkodás
Tényleg csak addig amíg semmi maradandó meg ilyenek. A legmegfelelőbb eszköz a gyufa, a gyújtó a gyengéknek és a kispályásoknak való. Lehet belőle máglyát építeni meg ilyesmi. kis rakásokba rakod kis papírdarabokkal és bumm. Ég ég én, és olyan megnyugtató. És mivel nem toljuk nagyban ezeket a dolgokat. Sok kicsi sokra megy, és nem a méret a lényeg kis okosságokat kötném ide. Sok picit piromán ember van , lehet velük társulni, el lehet lesni új technikákat, tapasztalni és megosztani a tudásodat másokkal. És ha valakinek nem tetszik amit csinálsz, az még nem próbálta!

Szóval nektek mik a módszereitek? Ilyen apró nyugtató rituálék, amiktől nem ugrotok mások nyakába random ha hozzátok szólnak? Mondjuk nekem ezekhez a módszerekhez nagyon mérgesnek kell lenni, eddig csak ez egyik tanárom érdemelte kis, egy gimis osztálytársam, egy csoporttársam és tesóm egyik kis barátnője.

Ezek a dolgok nem feltétlenül a példaértékűek, előbb ajánlom a  cigit és az alvást, de jobbak mint az „falba verem az öklöm” dolog.

Ez a téma nem az én erősségem, de úgy érzem meg kell osztanom veletek a tapasztalataimat, és tudni szeretném nektek mik az ilyesmi hasonló tapasztalatok. Sosem volt szerencsém szerelemben mindig a furák (nem a jó értelemben furák) buktak rám, furábbnál furább és szánalmasabbnál szánalmasabb témákat felhozva hogy „menőnek” és „fasza pasinak” tűnjenek. Hát nálam általában nem. Szóval kedves hölgy társaim, hasonló cipőben várom a visszajelzéseket.

Most tekintsünk az alapoktól, úgymond az általánostól. Amikor egy pasi arra vág fel hogy gazdag milyen sok barátja van, meg mennyi helyen járt.. stb  Azt sem szeretem ha kinyalják a popómat  mert akkor „baszus ez akar valami tőlem” kényelmetlen érzés.. Ha valaki túl közvetlenül perverz így „ismeretlenül” az is ijesztő. Most komolyan csak én vagyok mennyire finnyás az ilyen dolgokkal?:D Nem kell nekem a vörös rózsa meg rögtön a gyűrű, de van ami nem és kész. Mert ezek nekem abszolút nem, de van akinek igen és ez így van. Más témákba mennék bele ami úgymond nem ennyire megszokott.

Amikor egy pasi az alkoholizmusával akar bevágódni
Mert mennyire menő, és rögtön szerelembe esek ha egy majdnem full idegen pasi jóllakott óvodás fejjel meséli hogy egyszer 6-an hozták haza talicskával a Duna partról. Gyerekek ez a szerelem első beszélgetésre. Nem. Az ilyen dolgok abszolút baráti társaságba valók, és nem az hogy nem lehet elmesélni a lánynak akit tetszel, de nem miért veri minden pasi a mellét az ilyen dolgokra? Én is jót röhögök egy-egy ismerőmön amikor egy baráti társaságban elmesélik, és nem fogom miatta sem jónak sem rossznak elkönyvelni, mert megtörténik ez van. De hogy valaki tipikusan ezzel vágódjon be, az már sok, és amikor valaki ezzel nálam akar bevágódni, na az szánalmas. Nem látják az arcomon hogy belül sikítok? Félreértés ne essék nem fogok azért valakibe nem beleszeretni mert néha átesik a ló túloldalára, de amikor ezzel próbálják „meghódítani a szívemet” na az fáj.
Ezzel szemben sok lány számára ez kifejezetten riasztó lehet, vagy éppen vannak olyanok akiknek csábító, de ízlések és pofonok, nekem csak annyi hogy ezzel ne csajozz mert nagyon nem jön be.

Kurvanagy csajozó gép vagyok
Nem tudom melyik lánynak imponál az hogy te „megdugtad fél Magyarországot” de gratulálok neki. Az most lényegtelen hogy egy ilyen „elájulok olyan jó pasi”-ról van szó vagy sem. Ez akkor sem egészséges hogy ezzel menőzik. Ordít róla hogy „milyen szép skatulya leszel te is”. Igazából nem értem, szerintem az úgy általános hogy  a lányok nem igazán szeretik ha egy pasi egy random csajról mesél, áradozik stb. Erre a haverok előtt kell büszkének lenni, nem a csajok előtt akiket fel akarsz szedni.

Ha csaj is kocka akkor megvan a közös hang mi?
Megvan, egy közös téma.. de nem kell túlzásba vinni. Büdös kocka vagyok de ha erről fél óránál tovább beszélgetnek velem akkor megunom. És közben amikor a srácok belendülnek megint jön az a pasis mellveregetés „hogy én mekkora fasza gyerek vagyok”.. Vannak lányok akik órákat tudnak ezen hobbijukról beszélgetni ez így okés, és nekem sem azzal van a bajom hogy konkrétan ezzel közeledik hozzám egy pasi. Itt a fő gond az hogy semmi más értelmeset nem tud ezen kívül nyújtani. Az ilyenekről így ordít hogy „szexeljünk meg kockuljunk egész nap”. És an ilyen kösz nem. Ez nem csak feltétlenül a kockaságra igaz hanem hogy van egy pasi egy közös témával, de ha mindin másban használhatatlan de ő mégis akar tőled valamit, na akkor mi van? Fontos a közös érdeklődési kör, meg úgy jó meg minden, de nekem ne csak erről szóljon egy kapcsolat.

Néha vissza akarok menni az oviba ott minden könnyebb volt, amikor „életem nagy szerelme” lógott le fejjel lefelé a mászókáról és úgy adtam az arcára egy puszit. De most már nem az a fontos mennyire kedves, mennyit labdázik veled, hogy melletted ül-e ebédnél, így kicsit nehezebb. Nálatok mi az a  dolog ami abszolút riasztó egy pasi közeledésében?

Szeretném nektek nyáron, nem kolis környezetben is megmutatni nektek az igazi kollégista szellemet. Emberek, ez a megszokás, erre nevel a kollégium és amikor kikerülsz akkor is nagyon nehéz az ilyen megszokásoktól szabadulni. Szóval egy útmutató hogy hogyan légy igazi kollégista otthon is!

WC papír
A fél rokonság a nappaliban és a gyorsan elszaladok wc-re jövök vissza, és nemes egyszerűséggel fogom és a wc papír gurigát rárakom az akvárium tetején lévő polcra. Néma csend és mindenki meredten bámul rám. Nekem nem esik le majd gyorsan pislogok kettőt, ekkor hirtelen nevetésbe tör ki mindenki. Igen ekkor esett le hogy otthon nem hordjuk vissza a szobába a wc papírt, már nem koliban vagyok. Ezt úgy naponta el is játszom szépen, reggel úgy kelletem hogy az éjjeli szekrényemen volt két guriga. És ha lelkiismeretesen visszaszállítok egyet, akkor amikor nem veszem észre újra felcsempészek egyet.

Belépőkártya
Hát itthon nem áll a morcos portás az ajtónál és nézi hogy van-e belépő kártyám vagy hasonló. Én mégis megszokásból percekre megállok az ajtó előtt és kutatom a mágneskártyát. Néha még akkor is ha csak kimegyek az udvarra sétálni kemény fél percet. Ez amúgy nem teljesen koli megvonási tünet, évközben az egyetemre is mágneskártyával akartam bejutni, mert miért is ne. És csoporttársaim szóltak hogy azzal mit akarsz hülye gyerek. Ez már sajnos ilyen beépített reflex ha ajtót látok amin át kell jutni akkor mágneskártya, és ez a fantasztikus ötlet ott szokott szertefoszlani hogy nem találok  a bejárati ajtón kártyaolvasó felületet. De ez a dolog addig egészséges még a kártya nem jut ki a zsebedből, addig senki nem látta, és akkor meg sem történt. Úgyám.

Főzőcske
Azért koliban is megtartottam azt a jó emberi szokást hogy addig nyitogatom a  hűtőajtót még valami ehető hirtelen meg nem terem benne. Csak mostanság ott változtattam a  dolgokon hogy ugye koliban osztozkodni kellett a hűtőn, tehát amikor varázslatra serkentve nyitogattam véletlenül sem az én kaján jelent meg benne hirtelen. Itthon most meg kinyit szétnéz, ez nem az enyém, ez sem és ez sem. Anyukán néz rám hogy dikk ennek mi baja, miért nem eszel ebből meg ebből meg ebből.. Hát a válasz egyszerű mert nem az enyém.
Én a wc papírhoz hasonlóan az olajat és a fűszereket is krónikusan gyűjtögetem a szobámban, sőt még egyszer egy koszos serpenyőt is felvittem, hogy berakom a csapba áztatni. Amikor meg nem leletem a szobámban a csapot akkor bumm.

Fürdőzés
Hát megszoktam a dolgokat ezzel kapcsolatban is, bekopogok kiszólnak hogy „vagyok” vagy hogy „szabad” akkor én bevágom a zuhanyzó ajtót és helyet foglalok valamelyik fülkébe. Nos itthon kicsit furcsa ugyanis kopogsz a saját házadban, majd amikor biztos vagy benne hogy a kemény egy személyes fürdőben vannak akkor is benyitsz. Nos ez megtörtént eset. És egy hangyányit ugye kellemetlen is.
Ugyan itt is fontos a a gyűjtögetés, mert a dolgom végezte után minden pipere cuccot felviszek a szobámba. Másik dolog hogy direkt elbújok a szekrényajtó mögött mikor öltözök mert a koliban az udvarról pont belátni a szobámba ezért nem tanácsos meztelenkedni.

Szóval emberek, ennyire a mindennapi apró dolgok és a szokások rabja lettem. Év elején azok voltak a legnagyobb gondjaim hogy ezekhez az apróságokhoz hozzászokjak, most viszont ahogy néha visszakerülök az emberi környezetbe nagyon nehéz ezektől megszabadulni. Nektek voltak hasonló dolgaitok kolivan kapcsolatban?

Rövid ideig lehetőségem volt mozi pénztárosnak lenni, a rövid időt annak köszönhetem hogy sok volt.. Minyonok premier 5-6 óra egyhelyben ücsörgés, a sietség és a még nem hozzáértés. Kicsit lájtosabb körülmények kellettek volna hogy rendesen belejöjjek a dolgokba. Jó munka volt és örülök hogy ezt is megpróbálhattam, de aminek vége annak vége. Most szeretném bemutatni nektek a legjobb pillanatokat, és azt hogy az emberi gyökérség határtalan. Szóval hogyan legyél jó mozi vendég!

A mozi pénztár az a  hely ahol nyugodtan felválthatod a 20ezresedet.
Imádtam amikor nyitáskor amikor összesen 20k van nálam jönnek a 20-asokat váltani. Kisebb nincs? nincs, Apró esetleg? nincs, Akkor tudna kártyával fizetni? NEM
Oké nagyon perfekt, összes apróm oda már az elején és kb a mozizó közönség 2/3-ada nagy pénzekkel jön és amikor mondom hogy nem tudok visszaadni akkor meg Mi az hogy nem? fülemet farkamat behúzva szaladgáltam aprópénzért mint valami koldus, mert nem mondhatom azt neki hogy akkor nem tudok neked jegyet adni..
Szóval nyugodtan gyertek a moziba 20ezrest váltani mert nagyon effektív amikor a pénztáros 10percig rohangál apróért, és biztos kicsit sem fog utálni az 300 dühös ember aki mögötted áll a sorban. Megéri!!

Ha nem hoztál diákot az mindig a pénztáros hibája
Jönnek a kis családdal 2 felnőtt 6 gyerek, és akkor elhangzik a bűvös mondat hogy 6db gyerek jegyet kérek. Nos a gyerekjegy 9 éves korig tart, onnantól diák van amihez kell az igazolvány. Végignézek a kölyökgárdán, egész nagydarabok, és amikor tisztázzuk a korokat diákigazolvány kéne mert ők nem férnek bele a gyerekbe.
Ilyenkor nyugodtan ki lehet akadni, HOGY NEM LÁTOD HOGY EZ MÉG GYEREK?
De, ott van feketén-fehéren leírva hogy gyerek 9 éves korig.
Persze ez úgy helyes hogy senkit sem érdekel, jöhetnek a kifogások hogy nem hordjuk magunkkal mert nem járunk busszal stb.. ha ez sem jön be akkor jöhet a kedvencem.
„Ha lenne benned jóindulat beengednéd, és nem kérnéd a diákot”
És most jön a legnagyobb csavar, amikor el kell magyarázni hogy nem tudok diákjegyet kiadni anélkül hogy le nem csippantanám a diákigazolványt!
„De csak a jóindulatod kellene hogy beengedj.”
(szép csendben halkan megjegyzem ha a pénztárosok jóindulatán múlna mindenki ingyen mehetne moziba ugyanis bármennyit keresel bármilyen jegyet adsz ki a fizetés állandó)
Mehet a könyörgés és az anyázás hátha megszánod vele a pénztáros mert neki biztos csak egy kattintás az egész és nagyon szeretne kikapni a főnökeitől ha rossz jegyet ad el. Hát nem igazán.

Foglalások
Amikor neten foglalsz egy jegyet és át akarod venni akkor van egy metája a dolognak hogyan közlöd a pénztárossal hogy ki vagy és mit akarsz. Az első mindig az első a foglalási szám, majd a név, az hogy hány fő, azt is érdemes elmondani hová szól, meg hogy milyen típusú jegyek, és amikor azt veszed észre hogy szegény csak pislog, megvárja a monológod végét.. És meg meri kérdezni hogy melyik előadásra.. Na ott telt be a pohár igaz?
A foglalás felvételeknek a  legegyszerűbb módja az hogy közlöd melyik előadás és milyen névre, a többit majd még megkérdezik, de ez túl egyszerű lenne igaz? Szóval jöhet a 10 perces monológ hogy a „nagyi nem jött el” meg a Pistikének már van 3D-s szemüvege”.
A másik kedvenc részem az hogy a foglalásokat az előadás előtt fél órával törlik. És tessék rendesen felháborodni hogy mi ez a  rendszer hogy te foglaltál és ne hogy már az kapja meg a helyedet aki random odasétál a pénztárhoz, mert te nem tudsz időben megjelenni hogy átvedd a jegyet. Tessék nyugodtan kiakadni, mindenki boldog lesz tőle.

Hátul közép, közép közép
„Hátulra középre szeretnék 6 jegyet…”
Én csak röhögök és mondom, az esélytelen..
„Miért?”
Hát igen teltházas mozi, örüljön hogy jegyet kap hátul közép közép-közép a legfelkapottabb helyek, és ha 5 perccel kezdés előtt jön annak örülhet ha tudunk adni 6 egymás mellett lévő helyet. És amikor 10 percig mutogatom hogy hová tud ülni, csak húzza a száját és a pénztárosra szegezi a kérdést „miért nem tud ott jegyet adni”. és már szinte belebámulnak a monitorba (amit nem szabad) és 10 percig állanka kasszánál a sarkukban a 300 dühös emberrel. Fontolgatni kell, nagyon nagyon a helyeket akár 10-15 percig is vagy most mennyünk moziba vagy sem? És amíg gondolkoznak addig szépen a maradék helyeket is betöltik.
Szóval tessék utolsó pillanatban moziba jönni a nagycsaláddal, az ingyenes internetes helyfoglalást csak viccből találták ki, és jöhetnek a szájhúzogatások hogy „nem akarok szélre ülni” ahelyett hogy örülne az ember hogy teltházas moziba éppen hogy betudják passzírozni utolsó pillanatban.

Szerettem ezt a munkát, még ha rövid ideig tartott is, de azért voltak ott arcok, meglehetősen kedves és bunkó emberek is, de a legtöbbjük buta mint a tök. És persze minden, ami szerepet játszik abban hogy ne legyen olyan jó a mozi élményük az a szerencsétlen diákmunkás pénztáros hibája. (nem)

Korunk egyik legnépszerűbb játéka a League of Legends több ezren játszanak vele és a több ezernek a nagy része olyan retardált amit most hosszan ki fogok fejteni. Ebben a cikkben megtanítom nektek hogyan válhattok olyan retardáltá mint a LOL-al játszó emberek nagytöbbsége. Szóval nyújtsa fel a kezét az aki közép európai szerveren játszik és mondja hogy igazam van. 

Alapok
A játékot nem nagyon részletezném és 5v5-ös stratégiai agyabugyálós játék a lényeg az hogy bejuss az ellenfél bázisára és szétverd a nagy kristályt (persze picivel összetettebb de aki ismeri annak mindegy akit meg érdekel az majd utána néz). Több mint 100 karakter közül választhatsz és több ezer random emberrel játszhatsz. Ezt a dolgot meccsekben mérik egy meccs átlagosan 20-50perc

Pár alap fogalom amit használni fogok:

feed: amikor megölnek akkor az ellenség pénzt kap érted és ha sokszor meghalsz akkor sok pénze lesz, és ha sok pénze lesz sokkal erősebb mert tud tárgyakat venni. Ezekben a formákban szokott előfordulni feeder(amikor valakit nagyon sokszor megölnek) feedelt(aki sokat ölt és már sokkal erősebb) és ezek kombinációja egy két csúnya angol illetve polák vagy egyéb szóval cifrázva.
report: egy játék végén lehetőséged van jelenteni az ellenfeleket és a csapattársaidat kül dolgok miatt, hogy bénák voltak illetve sértegettek vagy sokat pofáztak, a leggyakoribb fenyegető eszköz a lol világában
flame: avagy kéretlen üzenetek, aki nagyon begurul és sokat anyázik, vagy ugyan azt az üzentet többször elküldi és idegesítő, illetve reklámoz, ezek jelentősen leronthatják a játékélményt
ranked: olyan meccs aminek tétje van, tehát pontokat gyűjtesz és vesztesz hogy feljebb kerül azon a jó nagy ranglistán
instalock: amikor minden kommunikációt ignorálsz a csapatoddal és szó nélkül kiválasztasz egy karaktert arra a lane-re amelyikre akarsz és nem érdekel hogy oda már más megy illetve hogy máshonnan esetleg hiányzik ember. Ilyenkor büszkén hívhatod magadat instalockernek.
afk: amikor valaki otthagyja a játékot és elmegy valami mást csinálni, nem mozog nem harcol csak áll, elég zavaró mert ezzel a másik csapatnak máris emberelőnye van

A többihez mondanám hogy angoltudás szükséges de még az sem igazán kell, sőt ez egy olyan játék ha túl bonyolultul beszélsz angolul akkor nem értik meg. És hasonló fura dolgokat adnak is vissza ekkor kisebb logikával ki lehet következtetni hogy mégis mit akarnak.

Karakterválasztásnál:
Különítsük el azt a két esetet hogy ranked vagy tétnélküli meccsről van szó, a lényeg persze ugyan az de vannak apró formalitások egy ranked meccsnél amit amúgy illik.

Sima meccs:
Mihelyst belépsz a karakterválasztásnál rögtön álljon startra az ujjad, Caps Lock majd csak be kell írni „MID OR FEEEEEED” és amikor látod hogy midlanert pickelnek akkor többszörösen meg kell erősítened a dolgokat, írogasd a csetbe folyamatosan hogy „I MID” vagy a jobb verzió: „ME MID”.
És itt is van egy számottevő rész, három adc van már a csapatban? ugyan te is lehetsz az.. lehet meccset nyerni 5 midlanerrel is, szóval nagyon ignorálni kell miket választanak, ezért is hívják blind pick-nek.

Ranked meccs:
Minden ranked elején lehetőség van 3-3 karakter kitiltására amit nem szeretnél a játék során látni. Nos nagyon egyszerű milyen logikával kell ezt a 3-at kibannolni, két lehetőség van, az első hogy kibannolod azt amit te nem szeretsz és nem tudsz ellene játszani, vagy leszarod az egészet gondolsz egy betűre legörgetsz a listában és kibannolsz pl 3 Z betűset. De nagyon vigyázz véletlenül se bannolj olyat aminek a játékban léte veszélyeztetné a csapatod nyerési esélyeit, ugyan minek a csapatra gondolni.. bárki bármit mond  ez kérem szépen egy solo játék. (nem) És ha valaki írja hogy ne bannolj valakit csak azért is bannold ki, így a szokás!!
Rankeden úgynevezett Draft pick van vagyis a te és az ellenfél csapata felváltva egyesével-kettesével választotok hősöket, a meta az hogy aki először választ oda megy ahová akar, szóval szard le ha írogatják hogy ki hova te nem leszel support, nincs az az isten mi.. first pick support? ugyan megint jöjjön a varázslatos kis mondat „I MID” és tessék szépen beinstalockolni egy Katarinát.. persze amikor akadékoskodnak, erre is van egy kis varázserejű mondat „pick order” és ezzel felszólítod hogy kurvára leszarod mit akar válasszon mást.
És most jön a meglehetősen nehéz része, mikor befúrtad magad a kívánt lane-re tessék a többieket flamelni, itt mondok pár példát „pick tanky top/jungle/support” „omgomgomgomg why Teemo??” és a személyes kedvencem „KURWWWWWWAAAAAAA”

Játék közben:
Nagyon fontos a megfelelő nyitómondat megválasztása, a személyes kedvencem amit én is használok „buy me a skin and i show my boobs” (skin: különleges karakterkinézet, ezeket igazi pénzé kell venni). De hogyha felidegesített a csapatod vagy csak szimplán retardáltnak érzed magad akkor „i go troll „, ez arra az esetre is vonatkozik amikor kikapsz egy olyan ellenfelet aki ellen összeszarod magad sem megy és már 0/5-ben vagy akkor is célszerű használni. Ezzel egyenértékű megszólalás az „i will feed”

Megjegyzés:
Az igazi profik még az angol nyelvel is trükköznek jöhetnek a következők:
I=Me
report=reprot
noob=nab

Persze ha valaki rajtad kívül feedel azt is flamelni kell ezerrel, két kulcsfontosságú tényező van ebben a műveletben a Caps Lock és az all chat(ilyenkor az ellenfelek is látják mit írsz), a többi már csak játék a szavakkal. Hogy azokat hogy rakod össze? édes mindegy de van pár kulcsfontosságú elem ami minden igazi flamer polák kid szótárában benne kell hogy legyen!!!
Lássuk: STFU, NOOB, REPORT,CANCER, 12YEARSOLDPOLÁK KID, KURWA, FUCK U, FEEDER, OMGOMGOMG THIS TEAM,
Ezeket tetszőlegesen permutálhatod, és azért írtam nagybetűvel hogy ezzel is gyakoroljuk, és szokja a szemetek hogy ezt kisbetűvel szégyen leírni.
És ezt a játék minden percében. És mindenkinek elmondom legyetek precízek, úgy nem biztos hogy elolvassák ha egyszer küldöd el, ötször egymás alá és ez a minimum!

Egyéb jó tanácsok:
- Ha beszólnak szólj vissza keményen!
- Két pingelés között is ott legyen a flamelésed az allcsetben, tudják hogy te igenis szívvel lélekkel játszol!
- A qwer gonbokon kívül legyen egy ujjad a CapsLockon is, vagy tarts a játék ideje alatt bekapcsolva.

A játék vége
Ilyenkor megint bedob egy chatszobába ahol még mindig flamelhetsz a csapattársaidnak és az ellenségeidnek is, szóval told ezerrel mennyire OMOMGOMGOMG FEEDER TEAMED volt ha vesztettek ha nem, egészen addig még ki nem lépkednek a csetszobából az emberkék. Amikor megtették akkor jöhet a nagy igazságosztás és mindenkit elehet reportolni random dolgokért. Honorálni tilos!!!!

Remélem mindenkinek segítettem ezzel a kis útmutatóval, hogy kis köcsög élettelen kockává válhasson, mert a lol az élet és persze minden apró szarságon ki kell bukni mint a szar és szidni a másikat. A könnyebbség kedvéért gondoljatok arra ahány halála van a csapatodnak annyi kiscica veszti életét valahol amikor vége van meccsnek, szóval védjük a kiscicákat és bosszuljuk meg ezerrel, mert egy report a világot is képes megváltoztatni. (nem)