Ez a téma nem az én erősségem, de úgy érzem meg kell osztanom veletek a tapasztalataimat, és tudni szeretném nektek mik az ilyesmi hasonló tapasztalatok. Sosem volt szerencsém szerelemben mindig a furák (nem a jó értelemben furák) buktak rám, furábbnál furább és szánalmasabbnál szánalmasabb témákat felhozva hogy „menőnek” és „fasza pasinak” tűnjenek. Hát nálam általában nem. Szóval kedves hölgy társaim, hasonló cipőben várom a visszajelzéseket.

Most tekintsünk az alapoktól, úgymond az általánostól. Amikor egy pasi arra vág fel hogy gazdag milyen sok barátja van, meg mennyi helyen járt.. stb  Azt sem szeretem ha kinyalják a popómat  mert akkor „baszus ez akar valami tőlem” kényelmetlen érzés.. Ha valaki túl közvetlenül perverz így „ismeretlenül” az is ijesztő. Most komolyan csak én vagyok mennyire finnyás az ilyen dolgokkal?:D Nem kell nekem a vörös rózsa meg rögtön a gyűrű, de van ami nem és kész. Mert ezek nekem abszolút nem, de van akinek igen és ez így van. Más témákba mennék bele ami úgymond nem ennyire megszokott.

Amikor egy pasi az alkoholizmusával akar bevágódni
Mert mennyire menő, és rögtön szerelembe esek ha egy majdnem full idegen pasi jóllakott óvodás fejjel meséli hogy egyszer 6-an hozták haza talicskával a Duna partról. Gyerekek ez a szerelem első beszélgetésre. Nem. Az ilyen dolgok abszolút baráti társaságba valók, és nem az hogy nem lehet elmesélni a lánynak akit tetszel, de nem miért veri minden pasi a mellét az ilyen dolgokra? Én is jót röhögök egy-egy ismerőmön amikor egy baráti társaságban elmesélik, és nem fogom miatta sem jónak sem rossznak elkönyvelni, mert megtörténik ez van. De hogy valaki tipikusan ezzel vágódjon be, az már sok, és amikor valaki ezzel nálam akar bevágódni, na az szánalmas. Nem látják az arcomon hogy belül sikítok? Félreértés ne essék nem fogok azért valakibe nem beleszeretni mert néha átesik a ló túloldalára, de amikor ezzel próbálják „meghódítani a szívemet” na az fáj.
Ezzel szemben sok lány számára ez kifejezetten riasztó lehet, vagy éppen vannak olyanok akiknek csábító, de ízlések és pofonok, nekem csak annyi hogy ezzel ne csajozz mert nagyon nem jön be.

Kurvanagy csajozó gép vagyok
Nem tudom melyik lánynak imponál az hogy te „megdugtad fél Magyarországot” de gratulálok neki. Az most lényegtelen hogy egy ilyen „elájulok olyan jó pasi”-ról van szó vagy sem. Ez akkor sem egészséges hogy ezzel menőzik. Ordít róla hogy „milyen szép skatulya leszel te is”. Igazából nem értem, szerintem az úgy általános hogy  a lányok nem igazán szeretik ha egy pasi egy random csajról mesél, áradozik stb. Erre a haverok előtt kell büszkének lenni, nem a csajok előtt akiket fel akarsz szedni.

Ha csaj is kocka akkor megvan a közös hang mi?
Megvan, egy közös téma.. de nem kell túlzásba vinni. Büdös kocka vagyok de ha erről fél óránál tovább beszélgetnek velem akkor megunom. És közben amikor a srácok belendülnek megint jön az a pasis mellveregetés „hogy én mekkora fasza gyerek vagyok”.. Vannak lányok akik órákat tudnak ezen hobbijukról beszélgetni ez így okés, és nekem sem azzal van a bajom hogy konkrétan ezzel közeledik hozzám egy pasi. Itt a fő gond az hogy semmi más értelmeset nem tud ezen kívül nyújtani. Az ilyenekről így ordít hogy „szexeljünk meg kockuljunk egész nap”. És an ilyen kösz nem. Ez nem csak feltétlenül a kockaságra igaz hanem hogy van egy pasi egy közös témával, de ha mindin másban használhatatlan de ő mégis akar tőled valamit, na akkor mi van? Fontos a közös érdeklődési kör, meg úgy jó meg minden, de nekem ne csak erről szóljon egy kapcsolat.

Néha vissza akarok menni az oviba ott minden könnyebb volt, amikor „életem nagy szerelme” lógott le fejjel lefelé a mászókáról és úgy adtam az arcára egy puszit. De most már nem az a fontos mennyire kedves, mennyit labdázik veled, hogy melletted ül-e ebédnél, így kicsit nehezebb. Nálatok mi az a  dolog ami abszolút riasztó egy pasi közeledésében?

Határozottan elemlékszem arra hogy valahol valamilyen formában figyelmeztettelek titeket arról hogy konyhai tippeket is meg fogok osztani veletek. Szóval jöjjön az első, mégpedig pár elrettentő példa, hogy hogyan ne. Szóval tanuljatok az én legnagyobb főzési failjaimból.

Életem első spagettije
Kezdjük a tésztával, szeretem ha hosszú és fel lehet jól csavarni a villára ezért nem törtem el hanem beleraktam a  fazékba és amikor megpuhult majd úgy tuszkolom be a kilógó részt. Néha megmozgattam, de aztán elvette valami a  figyelmemet és egyszer csak úgy hagytam. Na arra mentem vissza hogy a  tészta ahol a  peremet éri ott fekete és apró lángon ég. Na nem így kell tésztát főzni.
A szósz a másik, megvettem a kis üveges szószt és én kis naiv azt hittem hogy ezek a szószok a belevalót is tartalmazzák. Hát nem. Amikor végre normálisan sikerült megcsinálni a tésztát akkor boldogan ráöntöttem reszelek sajtot,  nagy boldogan nekiesek.. és mintha hiányozna belőle valami..
Egy életre megtanultam hogy az üveges szószban nincs benne a hús.

Első tejszínes pörim
Miért is venném meg a 20%-os tejszínt 50ft-al drágábban, jó nekem az occó teszkós 10%-os hát nem. Boldogan keverem a pörimet, és az istenért nem sűrűsödik. Kétségbeestem. Ekkor egy régen hallott örökérvényű főzési tanács jutott az eszembe: „Egy ételt két dologgal lehet kijavítani, borssal az ízért és tejföllel az állagát”, najó tejföl kilőve mert éhes vagyok és nem megyek vissza a boltba. Ekkor elkezdtem recepteket guglizni, és azt írták rakjak bele egy kis lisztet. Na az egy kis liszt=kurvasok liszt. Szóval jó sűrű lett de iszonyatosan liszt ízű. Ekkor eszembe jutott a kis mondás 2. fele, és beleszórtam egy kis=kurvasok borsot. És boldogan eszegettem a kis lisztes-borsos furi pörköltemet.
Tehát a tanulság az hogy a tejszínen nem szabad spórolni!

Zúzapörkölt
Unom a husit, unom a szendvicset és pont akciós volt a zúza, vettem egy fél kilót, egy konzerv borsóval hogy milyen jó is lesz az! Csinálom csinálom, kevergetem.. nyers nyers nyers.. eltelik végtelen=számomra kurvasok idő és semmi. Na jó mondom el lesz ez itt magában elrotyog, és kimentem egy cigire. Nos az egy cigiből fél óra lett, visszamentem az alja odaégett a teteje meg nyers volt. Megtanultam hogy aki türelmetlen ne csináljon zúzapörköltet.

Túrós zsemle
Nagymamám szokott mindig csinálni olyat hogy vesz nagy zsemléket, és csinál hozzá édes túrót kibelezi a zsemlét és belerakja a közepébe a túrót majd be a sütőbe és nagyon finom. Na éppen akciós volt a túró én meg csőd közelben álltam és miért is ne?
Szépen kibeleztem  a hatalmas zsemlét a túró istenire sikerült. Bedobtam a  sütőbe és közben visszavonultam a szobámba egy vizsgára feladatokat gyakorolni. Egyszer csak érzem hogy fura szag van,  rohanok ki, ó basszus a zsemlém. Na olyan szépen odaégett hogy csak na, és a tepsit is sikerült vele megölnöm, és egy napig éheztem. Szóval nem kell leülni sütögetés közben deriválgatni meg integrálgatni. És ezzel az esettel majdnem megcsináltam az első saját kollégiumi tűzriadómat.

Egyéb tippek:

• A saláta nagyon finom pörkölttel de nem szabad előre összekeverni, mert áll egy kicsit a hűtőben és nagyon gusztustalan lesz.
• A jódozott só erős cucc, a csipet=10-ed csipet
• A zacskós rizsnek undorító íze van
• Ne vegyetek occó tezskós 200ft-os hal rudacskát.. SOHA
• A dolgokat általában kavargatni kell

Szóval, tanuljatok az én hibámból, sírna a lelkem ha tudnám hogy valahol valaki ugyan ezeket a hibákat elköveti mint én és éhen marad. Vigyázzon mindenki mert a főzés nem gyerekjáték, nagy esélye van annak éhes leszel utána! Nektek vannak hasonló élményeitek? Szívesen várom őket.

Mivel unatkozom és itt a nyár és van időm blablablba ezért most vállalnék ilyen kritika irogatósdit, TESSEN JELENTKEZNI ÉS ÉN MEGMONDOM A TUTIT. Bárki jelentkezhet nem tiprok senkit a sárba, nem alázok ha szar kedvem van, én csak próbálok segíteni ha úgy van vagy simizni az emberek egóját. Szóval bátran!

ÉN KEMÉNY VAGYOK KRITIKÁT AKAROK!!!

Most egy kis történet összeállítás következeik, megosztom veletek azokat a furcsa, érdekes és vicces  dolgokat amik busz utazás közben történtek velem. Illetve szemtanúja voltam. Vicces és fura sztorik, jó szórakozást mindenkinek!

Félsz a patkányoktól?
Este jöttem haza suliból, sikerült a buszon egyetlen egy darab helyre befészkelnem magam (mert bunkó tolakodós köcsög vagyok) egy meglehetősen kurvahelyes srác mellé. Üldögélünk 2 percet csendben, a srác kezében volt egy üveg bor és elkezdte piszkálgatni majd hirtelen felém fordult.
Hozzám szegezett egy meglehetősen furcsa kérdést, amire így a buszon nem számít az ember.
- Ugye nem félsz a patkányoktól?
Néztem, és közöltem hogy nem igazán. Ekkor jobban megnéztem a srácot egy bő piros pulcsi volt rajta ami elkezdett helyenként kidudorodni.
- Mert van nálam egy.
Erre hirtelen az ölembe mászik egy nagyon cuki barna-fehér foltos patkány, végigszalad rajtam és eltűnik a srác pulcsijának az ujjában.
Egy helyen szálltunk le ott állt mellettem és a háta közepén a pulcsiba kapaszkodott a kis patkány, amikor kinyíltak az ajtók a srác átszaladt a 4sávoson és a hátán a pulcsiba kapaszkodva ott lobogott a patkány.
Nem is tudom melyik tetszett jobban, a srác vagy a patkány:D

Hajléktalan okos telefonnal
Többször találkoztam azzal a hölggyel aki így ruházata és szaga alapján hajléktalan. De ez a tipikus sok szatyor tele random dolgokkal. Az első az volt hogy kis termékmintákat vett elő a táskájából, ilyen mini testápolók mert parfümök és ott helyben előttem elkezdte magára kenni ezeket a dolgokat. Egy icipicit megnyugtatta az orrocskámat, mert őszintén nagyon nehezen maradok meg büdös emberek közelében, de azért vigyázok hogy ne üljön ki az arcomra  az undor meg ezek.
Kis idővel később az egyik batyujának az aljáról előkotort egy nagy gombos régi telefont és elkezdett telefonálni. Vagyis feltehetőleg nem telefonált mert tárcsázni sem láttam és semmiféle nesz nem jött a telefonból. Lerakta egy előkotort még egy telefont a táskából, és megint telefonált. Aztán megint egy telefon, és így tovább. 5féle telefont szedett elő és folytatott rajtuk valami féle beszélgetést, és meg kell hogy mondjam az utolsó pár már a csúcstechnológiás okos telefon kategóriába tartozott.
Igazából mai napig nem tudom feldolgozni a látvány, sok minden lehet, jó vagy rossz de mindenféleképpen furcsa.

Leszel a feleségem?
Reggel suliba mentem, átszállásos busszal, egy idő után villamosra kellett szállnom és addig élvezhettem a tömött buszt és a fura alkesz munkás bácsik társaságát. Komolyan nem igazán tudtam hogy hová álljak. Ajtó mellett odafúrtam magam egy biztos kapaszkodóhoz és amikor le akartam szállni két nagyon kész bácsi állt elé, kicsik voltak öregek és nagyon részegek. A beszédük is szinte hadarás és ugatás fúziója volt, negyed órát álltam mellettük de egy szót nem értettem, sőt elég bántó volt a hangjuk. Szóval elém álltak, és magasabbik hozzám szegez egy kérdést amit szintén nem vár az ember a buszon.
- Lennél a feleségem?
Nézem egy nagyot szerencsére éppen leszálló félben voltam, és sietősen lépkedtem a villamos felé, és utánam szól..
- Hát itt hagysz drágám?
Szóval igazán nem mondhatom magamról hogy szerencsétlen vagyok a férfiak terén amikor egy ilyen nagyszerű ajánlatot kaptam ugye?

Bocsi fényképezgették a fenekedet
Na ugye ezt sem akarod nagyon hallani a buszon, most annyi a különbség hogy ezt most én mondtam ki.
Éppen buszoztam hazafelé amikor egy meglehetősen nagydarab lány szállt fel a buszra, nagyon vékony átlátszó cicanadrágban, és hát hogy finoman fogalmazzak nagyon nem állt jól neki, sőt nagyon rá sem néztem. Ellenben egy lepukkant külsejű öreg bácsi ült mellettem aki a kis éppen hogy már tud fényképezni a telefonnal fotókat készítette a lány fenekéről. Jó két megállóval később leszállt. Én csak tanakodtam hogy mitévő legyek szóljak vagy ne?
A lány közbe beült mellém, én meg mai napig nem tudom miért de kiszaladt a számon hogy „bocsi az előbb ült itt egy bácsi és a fenekedet fényképezgette”. A csaj csak elvörösödött aztán lehordott minden szarnak hogy milyen rosszindulatú picsa vagyok hogy ilyeneket mondok.
Igazából semmi értelme sem volt neki elmondani, de a bácsi ijesztő volt nem mertem szólni neki hogy fejezze be azt amit csinál. Igazából csak a lányt figyelmeztettem burkoltan hogy lehet hogy viszontlátod a hátsódat az interneten.

Ezek voltak a  legfurább élményeim buszutazás közben, ha van hasonló furcsa illetve vicces történetetek várom őket kommentbe.

És mindenki lásson csudát elkészítettem az új design-t, az a  kecskés nem az én stílusom volt csak összedobtam mert funny. De ez a  tipikus enyémé random dobáljunk brushokat meg png-ket  egymásra ps-ben és írjunk rá pár faszságot, és legyen az egésznek szem kifolyatós színe. Én büszke vagyok rá:DD

És gp banner undorom van ezért azt is száműztem az oldalról, már csak a random hülye reklámokat kellene amiktól kattintani sem tudok:/ Szóval élvezzétek, odakint a nap süti ki a  szemeteket itt pedig a szép új sárga-piros dizim :D 

Ó és keressétek az eldugott sört!
(hazudtam nincs eldugott sör)

Szeretném nektek nyáron, nem kolis környezetben is megmutatni nektek az igazi kollégista szellemet. Emberek, ez a megszokás, erre nevel a kollégium és amikor kikerülsz akkor is nagyon nehéz az ilyen megszokásoktól szabadulni. Szóval egy útmutató hogy hogyan légy igazi kollégista otthon is!

WC papír
A fél rokonság a nappaliban és a gyorsan elszaladok wc-re jövök vissza, és nemes egyszerűséggel fogom és a wc papír gurigát rárakom az akvárium tetején lévő polcra. Néma csend és mindenki meredten bámul rám. Nekem nem esik le majd gyorsan pislogok kettőt, ekkor hirtelen nevetésbe tör ki mindenki. Igen ekkor esett le hogy otthon nem hordjuk vissza a szobába a wc papírt, már nem koliban vagyok. Ezt úgy naponta el is játszom szépen, reggel úgy kelletem hogy az éjjeli szekrényemen volt két guriga. És ha lelkiismeretesen visszaszállítok egyet, akkor amikor nem veszem észre újra felcsempészek egyet.

Belépőkártya
Hát itthon nem áll a morcos portás az ajtónál és nézi hogy van-e belépő kártyám vagy hasonló. Én mégis megszokásból percekre megállok az ajtó előtt és kutatom a mágneskártyát. Néha még akkor is ha csak kimegyek az udvarra sétálni kemény fél percet. Ez amúgy nem teljesen koli megvonási tünet, évközben az egyetemre is mágneskártyával akartam bejutni, mert miért is ne. És csoporttársaim szóltak hogy azzal mit akarsz hülye gyerek. Ez már sajnos ilyen beépített reflex ha ajtót látok amin át kell jutni akkor mágneskártya, és ez a fantasztikus ötlet ott szokott szertefoszlani hogy nem találok  a bejárati ajtón kártyaolvasó felületet. De ez a dolog addig egészséges még a kártya nem jut ki a zsebedből, addig senki nem látta, és akkor meg sem történt. Úgyám.

Főzőcske
Azért koliban is megtartottam azt a jó emberi szokást hogy addig nyitogatom a  hűtőajtót még valami ehető hirtelen meg nem terem benne. Csak mostanság ott változtattam a  dolgokon hogy ugye koliban osztozkodni kellett a hűtőn, tehát amikor varázslatra serkentve nyitogattam véletlenül sem az én kaján jelent meg benne hirtelen. Itthon most meg kinyit szétnéz, ez nem az enyém, ez sem és ez sem. Anyukán néz rám hogy dikk ennek mi baja, miért nem eszel ebből meg ebből meg ebből.. Hát a válasz egyszerű mert nem az enyém.
Én a wc papírhoz hasonlóan az olajat és a fűszereket is krónikusan gyűjtögetem a szobámban, sőt még egyszer egy koszos serpenyőt is felvittem, hogy berakom a csapba áztatni. Amikor meg nem leletem a szobámban a csapot akkor bumm.

Fürdőzés
Hát megszoktam a dolgokat ezzel kapcsolatban is, bekopogok kiszólnak hogy „vagyok” vagy hogy „szabad” akkor én bevágom a zuhanyzó ajtót és helyet foglalok valamelyik fülkébe. Nos itthon kicsit furcsa ugyanis kopogsz a saját házadban, majd amikor biztos vagy benne hogy a kemény egy személyes fürdőben vannak akkor is benyitsz. Nos ez megtörtént eset. És egy hangyányit ugye kellemetlen is.
Ugyan itt is fontos a a gyűjtögetés, mert a dolgom végezte után minden pipere cuccot felviszek a szobámba. Másik dolog hogy direkt elbújok a szekrényajtó mögött mikor öltözök mert a koliban az udvarról pont belátni a szobámba ezért nem tanácsos meztelenkedni.

Szóval emberek, ennyire a mindennapi apró dolgok és a szokások rabja lettem. Év elején azok voltak a legnagyobb gondjaim hogy ezekhez az apróságokhoz hozzászokjak, most viszont ahogy néha visszakerülök az emberi környezetbe nagyon nehéz ezektől megszabadulni. Nektek voltak hasonló dolgaitok kolivan kapcsolatban?

Gondolj bele, mindig is tudni akarod hogyan tarthatod tisztán a kedvenced szőrét, hogyan őrizheted meg szakállának azt a huncut kis formáját, és hogyan tisztíthatod meg a kis patáit. Szóval itt mindent megtudhattok arról hogyan kell széppé és egészségessé varázsolni kedvenc kecskédet!

Szőrzetápolás
persze ki ne akarná kedvencét csillogó bundában látni. A kecske szőrzet alapvető tulajdonsága hogy erős és  durva. A megpuhítására mi nem játszunk mert az már egészségtelen. Inkább törekedjünk arra hogy a szőr tiszta legyen és erős.
Erre a legjobb módszer a tiszta hideg vizes kezelés. A legjobb a hideg kútvíz (főleg a nyári melegben) és egy vödröt kell vennünk segédeszköznek. Egy tölgyfavödröt ajánlok legfőképp, az apró tölgyfavödör molekulák ugyan is erősítik és fényesítik a kecskeszőrt. Műanyag vödröt ne használjunk, de ha nem érhető el semmilyen fa vödör akkor az eljárást lehet tiszta fémvödörrel is folytatni. Be kell áztatni a rongyot majd finoman körkörösen közepes nyomással kell periodikusan hozzásimítani a kecske bundájához. Az eljárást addig kell végezni még a kecske meg nem harap.
A szőrzet helyes ápolása, meg felelő eszközök használata megakadályozza a szőrzetben élő kártevők feltűnését. A hidratálás is fontos a szőrzet épségének megőrzése érdekében! Napi 1-2 tölgyfavödörnyi tiszta hideg kútvíz szükséges!

Szakállápolás
A szakállápolás is hasonló a teljes testszőrzet ápoláshoz, annyi hogy itt arra kell törekednünk hogy a sok munka és a sok segédeszköz és kozmetikum után azt a látszatot keltsük hogy minden természetes. Nem lenne ugyanis szép, és senki sem mondaná egy kecskére azt hogy egészséges állat ha a kis szakálla elveszíteni azt a huncut kis bondorát, igaz?
Szóval a  titok a következő, hajvasaló szerűen a kis ronggyal simogatjuk a  szakállat menetirányban, kezünkkel óvatosan utánozzuk a szőrszálaknak azt a kis kanyarját majd hagyjuk abban az állapotban megszáradni.
Egyéb kisegítő kozmetikumokat tudnék még ajánlani, itt a személyes kedvencem, a széna, amit ha közelítünk a kérdéses szőr tincshez akkor rövidebbnek fog tűnni azáltal hogy a szája relatív közelebb kerül az oda helyezett szénához. Ezzel a csodaszerrel a kecskénk akár 2 évvel is fiatalabbnak látszik!

Lábápolás
A paták ápolásának kérdése nagyon fontos ugyan is a helytelen  tisztántartás komoly egészségügyi gondokat okozhat. Előre megjegyzem a paták bármilyen szintű díszítése és színezése komoly következményeket vonhat maga után, tehát törekedjünk az ismét ápolt de természetesnek látszó dologra.
Fontos a felületi tisztítás amit a jól megszokott veder+rongy kombóval végzünk el, de mindezek mellett fontosak a részletek, az apró kis rések, minden egyes kis megbújó koszfolt. Ehhez újabb segédeszközöket vehetünk igénybe amik segítik a szűk helyekre való bejutást pl fülpiszkáló. Szóval ide aprólékos és precíz munka kell, de a sok gyakorlás hozzásegít ahhoz hogy egyszer pillanatok alatt elvégezd ezt a műveletet.
Továbbá semmilyen olyan kozmetikum nem használható ami festékanyagot illetve alkohol vagy csak nyomokban alkoholt tartalmaz. Főleg bő víz alapú vegyszerekkel lehet tisztán tartani a kecske patát.

Remélem hasznos volt a cikk, új praktikákat leshettetek el a kecske tisztításról és szépségápolásról. Én hasznos kozmetikumokkal ismertettelek meg benneteket amit nem biztos hogy csak kecskék esetében fogtok felhasználni. Mindenkinek kívánok jó szépítkezést!

Ez a sorozat számomra a sötét és rideg gyerekkoromba nyúlik vissza, apukámmal láttam belőle pár részt és olyan ijesztő volt, de egyben izgalmas. Egy Superman adaptációról beszélünk ami Clark Kent középiskolás éveit és Supermanná válását dolgozza fel. És hogy miért is nézd meg?

Kedvencem az első 3-4 évad volt, akkor ilyen kicsit misztikus mellette lebilincselően izgalmas történet. A szereplőket is imádtam egyre nem mondom azt hogy rohadtul irritál(mert ez nálam komolyan kész csoda, találok mindig mindenhol 1-2 hisztis picsát akit utálhatok). A karakterek változnak, és a főszereplő is nagyon szépen alakulgat, persze ugyan azokat a hibákat követik el újra meg újra, sőt van akinek unalmassá válhat a sorozat eleje. Az odaát első pár évadához tudnám hasonlítani amikor apróbb szellemekre vadásztak. Csak itt éppen meteorkő fertőzöttekről van szó.
A sorozat első évadainak egy része, olyan tipikus gimis sztori pár természetfeletti dologgal megcsavarva, talán ezért is lehet érdekes, ha valakinek van hajlama az ilyesmihez. Engem különös képen ez a rész fogott meg leginkább.
Az 5. évad körül átváltani abba a tipikusan is a superman storiba, és a történet is csak egyre összefüggőbb, sok titok derül ki, rengeteg az árulás és a csel. Az elején tisztázva vannak a jó és a gonosz karakterek de azért érnek nagy meglepetések. Az idő előrehaladtával egyre többet tudunk meg Clark Kent múltjáról és származásáról is.
Számomra sokkal több mint egy agyabugyálós Superman stori, mert hogy őszinte legyek azt nem igazán szerettem, sokkal jobb szebben kidolgozott és a furcsa csavarokkal leköt és agyalásra késztet. Hogy őszinte legyek az 5. évad után jöttem rá hogy ez egy Superman adaptáció amikor a szobatársam elszólta magát.
Még jelenleg én is javában benne vagyok a történetben, élvezem a sorozat minden percét. Tudom ajánlani mindenkinek aki szereti az ilyen kicsit misztikus mégis akció dús dolgokat. 10 évada van 22-23 részesek 50 perc egy rész szóval nagyon sokáig le tudja kötni az embert.

Rövid ideig lehetőségem volt mozi pénztárosnak lenni, a rövid időt annak köszönhetem hogy sok volt.. Minyonok premier 5-6 óra egyhelyben ücsörgés, a sietség és a még nem hozzáértés. Kicsit lájtosabb körülmények kellettek volna hogy rendesen belejöjjek a dolgokba. Jó munka volt és örülök hogy ezt is megpróbálhattam, de aminek vége annak vége. Most szeretném bemutatni nektek a legjobb pillanatokat, és azt hogy az emberi gyökérség határtalan. Szóval hogyan legyél jó mozi vendég!

A mozi pénztár az a  hely ahol nyugodtan felválthatod a 20ezresedet.
Imádtam amikor nyitáskor amikor összesen 20k van nálam jönnek a 20-asokat váltani. Kisebb nincs? nincs, Apró esetleg? nincs, Akkor tudna kártyával fizetni? NEM
Oké nagyon perfekt, összes apróm oda már az elején és kb a mozizó közönség 2/3-ada nagy pénzekkel jön és amikor mondom hogy nem tudok visszaadni akkor meg Mi az hogy nem? fülemet farkamat behúzva szaladgáltam aprópénzért mint valami koldus, mert nem mondhatom azt neki hogy akkor nem tudok neked jegyet adni..
Szóval nyugodtan gyertek a moziba 20ezrest váltani mert nagyon effektív amikor a pénztáros 10percig rohangál apróért, és biztos kicsit sem fog utálni az 300 dühös ember aki mögötted áll a sorban. Megéri!!

Ha nem hoztál diákot az mindig a pénztáros hibája
Jönnek a kis családdal 2 felnőtt 6 gyerek, és akkor elhangzik a bűvös mondat hogy 6db gyerek jegyet kérek. Nos a gyerekjegy 9 éves korig tart, onnantól diák van amihez kell az igazolvány. Végignézek a kölyökgárdán, egész nagydarabok, és amikor tisztázzuk a korokat diákigazolvány kéne mert ők nem férnek bele a gyerekbe.
Ilyenkor nyugodtan ki lehet akadni, HOGY NEM LÁTOD HOGY EZ MÉG GYEREK?
De, ott van feketén-fehéren leírva hogy gyerek 9 éves korig.
Persze ez úgy helyes hogy senkit sem érdekel, jöhetnek a kifogások hogy nem hordjuk magunkkal mert nem járunk busszal stb.. ha ez sem jön be akkor jöhet a kedvencem.
„Ha lenne benned jóindulat beengednéd, és nem kérnéd a diákot”
És most jön a legnagyobb csavar, amikor el kell magyarázni hogy nem tudok diákjegyet kiadni anélkül hogy le nem csippantanám a diákigazolványt!
„De csak a jóindulatod kellene hogy beengedj.”
(szép csendben halkan megjegyzem ha a pénztárosok jóindulatán múlna mindenki ingyen mehetne moziba ugyanis bármennyit keresel bármilyen jegyet adsz ki a fizetés állandó)
Mehet a könyörgés és az anyázás hátha megszánod vele a pénztáros mert neki biztos csak egy kattintás az egész és nagyon szeretne kikapni a főnökeitől ha rossz jegyet ad el. Hát nem igazán.

Foglalások
Amikor neten foglalsz egy jegyet és át akarod venni akkor van egy metája a dolognak hogyan közlöd a pénztárossal hogy ki vagy és mit akarsz. Az első mindig az első a foglalási szám, majd a név, az hogy hány fő, azt is érdemes elmondani hová szól, meg hogy milyen típusú jegyek, és amikor azt veszed észre hogy szegény csak pislog, megvárja a monológod végét.. És meg meri kérdezni hogy melyik előadásra.. Na ott telt be a pohár igaz?
A foglalás felvételeknek a  legegyszerűbb módja az hogy közlöd melyik előadás és milyen névre, a többit majd még megkérdezik, de ez túl egyszerű lenne igaz? Szóval jöhet a 10 perces monológ hogy a „nagyi nem jött el” meg a Pistikének már van 3D-s szemüvege”.
A másik kedvenc részem az hogy a foglalásokat az előadás előtt fél órával törlik. És tessék rendesen felháborodni hogy mi ez a  rendszer hogy te foglaltál és ne hogy már az kapja meg a helyedet aki random odasétál a pénztárhoz, mert te nem tudsz időben megjelenni hogy átvedd a jegyet. Tessék nyugodtan kiakadni, mindenki boldog lesz tőle.

Hátul közép, közép közép
„Hátulra középre szeretnék 6 jegyet…”
Én csak röhögök és mondom, az esélytelen..
„Miért?”
Hát igen teltházas mozi, örüljön hogy jegyet kap hátul közép közép-közép a legfelkapottabb helyek, és ha 5 perccel kezdés előtt jön annak örülhet ha tudunk adni 6 egymás mellett lévő helyet. És amikor 10 percig mutogatom hogy hová tud ülni, csak húzza a száját és a pénztárosra szegezi a kérdést „miért nem tud ott jegyet adni”. és már szinte belebámulnak a monitorba (amit nem szabad) és 10 percig állanka kasszánál a sarkukban a 300 dühös emberrel. Fontolgatni kell, nagyon nagyon a helyeket akár 10-15 percig is vagy most mennyünk moziba vagy sem? És amíg gondolkoznak addig szépen a maradék helyeket is betöltik.
Szóval tessék utolsó pillanatban moziba jönni a nagycsaláddal, az ingyenes internetes helyfoglalást csak viccből találták ki, és jöhetnek a szájhúzogatások hogy „nem akarok szélre ülni” ahelyett hogy örülne az ember hogy teltházas moziba éppen hogy betudják passzírozni utolsó pillanatban.

Szerettem ezt a munkát, még ha rövid ideig tartott is, de azért voltak ott arcok, meglehetősen kedves és bunkó emberek is, de a legtöbbjük buta mint a tök. És persze minden, ami szerepet játszik abban hogy ne legyen olyan jó a mozi élményük az a szerencsétlen diákmunkás pénztáros hibája. (nem)

Szeretném nektek egy interjú során bemutatni azt az embert akire egész életemben felnéztem, kicsi korom óta rá akartam hasonlítani, és a 19 éve kitartok ezen példaképem mellett, minden tettét és szavát pontosan kielemzem hogy tanuljak, hogy olyan jó legyek mint ő, próbálok utólag a hibáiból tanulni. Eszes, kedves (najó néha nem), fantasztikus és nagyon jó az ízlése!

Szia, Nabla örülök hogy válaszolsz a kérdéseimre, most is egy álmom vált valóra hogy tőled kérdezhetek. Tehát az első kérdés, mesélj nekünk arról hogy hol nőttél fel és honnan jöttél.
És örülök hogy válaszolhatok a kérdéseidre Nabla, nekem megtiszteltetés. 19 éve jöttem világra Borsod megye szívében, a legjobb hely a világon, az emberek kedvesek (nem), mindenki szeret mindenkit (nem) az utcák tiszták (nem). De kis faluban éltem amit imádtam, a tót a folyót a fákat madarakat a virágokat, a random fura állatokat, kivéve a kígyókat mert azoktól félek. Annó emlékszem kiskorunkban a házunk kijáratánál állt egy tuja azon mindig volt egy hatalmas pók. Ő volt a legjobb barátom, minden reggel leköptem tejjel amikor kiléptem az ajtón. Nyár végére sajnos elpusztult és ezt mai napig is nagyon sajnálom.

Mik a terveid a jövőre nézve kedves Nabla?
Életem álma az hogy egyszer olyan gazdag legyek hogy a cigimet minden nap 20ezresekbe tudjam beletekerni, a célom eléréséért bármire képes vagyok. Tervbe van ha az egyetem és munka nem jön be akkor hozzámegyek valami arab olajbáróhoz és leszek 8. ágyasa DE SENKI SEM TÁNTORÍTHAT EL A CÉLOMTÓL
 

Mi a legnagyobb nehézség az életedben amivel nap mint nap küszködsz?
Az hogy menteheteken balfasz vagyok és komolyan minden amihez hozzáérek vagy közöm van hozzá elbaszódik.

Kapok a bundáskenyeredből?
NEM AZ AZ ENYÉM!!

Ó hogy a kecske rágná meg a hajad tövét…
Asszed kemény vagy mi???

Bocsánat, térjünk vissza az interjúhoz. Szóval ki gyakorolta az eddigi életedre a legnagyobb hatást?
Igazából sok van, és főként a tanáraim, komolyan gimis tanárok és most egyetemen is. Ők azok akik megmondták hogy hülye vagyok és hogy ne legyek hülye mert sokkal többet is ki tudok magamból hozni. És bármilyen ciki is bevallanom igazuk van, de én hisztizek és nem hagyom magam és kész.

Mi motivált hogy újra belevágj a blogolásba?
Ez olyan mint a sex, ha nem csinálod egy ideje akkor egyre jobban fog hiányozni és kész. Késztetést érzek jó ideje hogy faszságokat írjak a netre, és már alig vártam a vizsgaidőszak végét hogy belefoghassak.

Miért pont laplace?
Mert ez végigkísérte az első egyetemi évemet és először nagyon ijesztő volt aztán megbarátkoztunk^.

Mekkora a cipőméreted?
Egy hölgy nem beszél a méreteiről nyilvánosság előtt.

Megtanítasz tankot hajtogatni?
Nem, szigorúan titkos állami titok, ha mindenki tudna tankokat hajtogatni abból világháború lenne..

Köszönöm hogy válaszoltál a kérdéseimre!

Jönnék is emberek az első ajánlómmal, 3 vagyis a top3 kedvenc retardált telefonos játékomat szeretném bemutatni nektek. Ezeket úgy találtam hogy random keresgettem játékokat a telefonomra és olyan szinten rájuk kockultam, vagy éppen kockulok. Nos, lássátok ti is.

3. helyezett: Angry Granny Run
Hát amikor először láttam besírtam, nulla grafika fura zene, de egy retardált ötlet. Egy őrült öreg nénivel rohansz ki egy diliházból, át kell ugrani dolgokat pénzt felszedni és a kedvencem… most figyeljetek.. még mindig figyeljetek.. fel kell rugdosni az utcán a punkokat(melegítős szinte már pornós hangokat kiadó emberkék) zseniális. Csak ennyit tudok mondani.

Amikor még elkezdtem ráfüggni akkor alig frissítették full buggos volt, most viszont folyamatosan új pálya textúra és eventek, szóval határozottan halad felfelé a játék. Az irányítás meg egyszerűen izgalma, szóval ez az fut amerre döntöd a telefonod dolog, de ugrani ugyan úgy tapizással kell. Szóval izgalmas és hogy begyorsul egyre jobb. Szóval egy tucat ilyen rohangálós ugrálós játék de maga az ötlet és az élmény amit nyújt nekem nagyon megtetszett. Szinte már én is diliházból menekülő punkokat rugdosó öreg néninek érzem magam.

2. helyezett: Goat Evolution
Most leszögezném,  aki a bocissal játszik szégyellje össze meg vissza magát, a kecskés a király, a tehenes a nuboknak való.
Esnek le  akis farmodra dobozok, ha ráböksz akkor kijön belőle egy kecske, nos az a lényeg ha két egyforma kecskét összepárosítasz akkor egy mutánsbab kecske lesz belőle, és így tovább. Nos ez csak tapi-tapi-tapi játék, de az az igalom és idegőrlő kíváncsiság amit ez a  játék nyújt, nos ez felbecsülhetetlen! Ugyan milyen mutáns kecske lesz legközelebb?
A játékban több bónusz van ami elősegíti a kecskék gyorsabb fuzionálását, ezeket lehet fejleszteni. Pénzt onnan szerzel hogy a meglévő kecskéid kakálnak, minél mutánsabb kecskéid vannak annál többet kakálnak. Akkor is termelhetsz pénzt amikor éppen nem játszol mert van egy traktorod aki elintézi helyetted a kaki gondokat!!

1.helyezett: Alpaca evolution
Na igen, megint egy retardált tipi tapi-játék, egy alpacával vagy akivel bizonyos számú másik alpacát kell megenned hogy mutánsabb alpaca légy. Az alapcák pár másodpercenként jelennek ami pont elég hogy előadáson leírj pár sort utána sutty-sutty és hamm bekap. Érdekesség, mielőtt megeszed őket le kell őket ütni és csak utána kell megzabbantani. A játéknak 3 féle kimenetele van, ember leszel, alpaca leszel, vagy isten. Ha mindhárom megvan elkezded unlockolni a ritka alpacákat, ami megint csak annyi izgalmat rejt magában mint amikor kiviszed a játékot. Iszonyú cuki zene, és aranyosan megrajzolt alpacák(még a mutánsok is), és zseniális leírószövegek jellemzik a különböző egyedeket. Zseniális játék arra az esetre amikor nem érsz rá játszani mégis muszáj!!

Figyelem ezek a játékok kurvanagy kockaságot idézhetnek elő, de nem baj mert nagyon jók, és el lehet lenni velük:D Függj rá és élvezd és játssz büszkén barátaid előtt!

Itt az ideje hogy teljesítsem a kis kihívásom második pontját mégpedig egy napom nagy részletességgel, nos kicsit könnyítek a dolgomon mert én persze megtehetem, és csak a napi cigaretta készítési folyamatokat fogom leírni, de abból egy szót nem hagyok ki!

07:31
Nagy álmosan lekászálódok az udvarra a kb 2 perces utat végig azzal töltöm hogy matatok a zsebeimbe a cigi papírom után kutatva ( jó kis Colombus és még kb félig tele van) mire kiértem meg is lett. Óvatosan kinyitom a szar olcsó szűrőm zacsiját (mert válság van és olyanra futotta) egy darabot a számba veszek. Kiszedek óvatosan egy papírt ügyelve arra hogy véletlenül se gyűrjem össze, a reggeli már agyrohasztó napsütésben végigszemlélem a papírt és lázasan kutatom a ragadós oldalát. Kinyitom a dohányos zacsim (most csak sima Domingo van, a falusi kis dohiboltban nem volt zöld) érzéssel kiveszek belőle egy jó nagy csipetet , belehelyezem a papír által megformált is vájúba, kicsit széthúzogatom benne vízszintesen. Két végénél megfogom a papírt, és finoman elkezdem söndörgetni, jó erősen hogy a közepére is jusson és ne legyen pocakos a cigim, a ragadós felát ráhajtóm majd egy határozott mozdulattal végignyalom és finoman végigsimítom a cigaretta oldalán.

10:40
Munkába menetek kell a napi cigi, 4 db-ot csináltam egyet előtte kettőt szünetre és egyet utánra. Szépen egyesével kiveszegettem a papírokat és szépen katonás sorba rendeztem őket az asztalon, mindent gondosan úgy fordítva hogy velem szemben legyen a ragadós része. Kivettem 4 szűrőt egyet a számban tartottam a többi az asztalon volt. Óvatosan beléjük helyeztem egy- egy csipet dohányt, nos az első cigaretta hasa lett, a második mint egy gyöngysor (mert a dohányom kiszáradt és csomókba állt be, de a másik kettő a megfelelő dohánycsipet választásával tökéletesre sikeredett.. volna ha nem felejtem el hogy raktam azokat a papírokat.
Ugyan is akkor van ciki ha a ragadós oldal másik oldalát nyalod meg és kifelé ragad a cigi mert nem lehet úgy egyben tartani. Na fogadom a gratulációkat de!!! jelente hogy sikerült a 2 tökéletes szál cigimnél eljátszani, na ekkor papír csere és mehet minden elölről. Most már Többször ellenőriztem a papír állását és kitermeltem a megfelelő nyálmennyiséget ami egy cigi leragasztásához kell és szépen felvittem a  nyelvem segítségével a tapadós felületre.

21:24
Kiestem munkából, hazaszaladtam és megpróbáltam a szobatársam töltőjével művészkedni mert elfogyott a papírom. Belehelyeztem a dohányt a kisvonatba(így nevezem a kis piros húzós cigi töltőket), szépen elegyengettem. Kicsit nehéz volt mert a dohányom kifejezetten sodródohány és tölteni förtelmes. Amikor szépen a szerintem megfelelő mennyiségű dohányt helyeztem bele a töltőbe akkor finoman lezártam a tetejét. Elővettem egy hüvelyt és megpróbáltam felhelyezni a kisvonat nyílásába, nos bevallom számomra ez a legnehezebb feladat, de szorgosan próbálgattam még végül sikerült ráraknom. Megkerestem a megfelelő kéztartást és testállást a cigaretta töltéshez, és fogtam és elhúztam a kisvonat tetejét, és varázslatos módon a dohány a hüvelyben landolt. Bár kicsit puha lett, mert keveset raktam bele, és gyorsan elégett… De a sörike mellett is eltörpült az az egy szál cigi.

Utána lefeküdtem mert egész nap melóztam és előtte éjszaka sem aludtam semmit, pedig egy átlagos nap ennél sokkal többet bagózom.

Korunk egyik legnépszerűbb játéka a League of Legends több ezren játszanak vele és a több ezernek a nagy része olyan retardált amit most hosszan ki fogok fejteni. Ebben a cikkben megtanítom nektek hogyan válhattok olyan retardáltá mint a LOL-al játszó emberek nagytöbbsége. Szóval nyújtsa fel a kezét az aki közép európai szerveren játszik és mondja hogy igazam van. 

Alapok
A játékot nem nagyon részletezném és 5v5-ös stratégiai agyabugyálós játék a lényeg az hogy bejuss az ellenfél bázisára és szétverd a nagy kristályt (persze picivel összetettebb de aki ismeri annak mindegy akit meg érdekel az majd utána néz). Több mint 100 karakter közül választhatsz és több ezer random emberrel játszhatsz. Ezt a dolgot meccsekben mérik egy meccs átlagosan 20-50perc

Pár alap fogalom amit használni fogok:

feed: amikor megölnek akkor az ellenség pénzt kap érted és ha sokszor meghalsz akkor sok pénze lesz, és ha sok pénze lesz sokkal erősebb mert tud tárgyakat venni. Ezekben a formákban szokott előfordulni feeder(amikor valakit nagyon sokszor megölnek) feedelt(aki sokat ölt és már sokkal erősebb) és ezek kombinációja egy két csúnya angol illetve polák vagy egyéb szóval cifrázva.
report: egy játék végén lehetőséged van jelenteni az ellenfeleket és a csapattársaidat kül dolgok miatt, hogy bénák voltak illetve sértegettek vagy sokat pofáztak, a leggyakoribb fenyegető eszköz a lol világában
flame: avagy kéretlen üzenetek, aki nagyon begurul és sokat anyázik, vagy ugyan azt az üzentet többször elküldi és idegesítő, illetve reklámoz, ezek jelentősen leronthatják a játékélményt
ranked: olyan meccs aminek tétje van, tehát pontokat gyűjtesz és vesztesz hogy feljebb kerül azon a jó nagy ranglistán
instalock: amikor minden kommunikációt ignorálsz a csapatoddal és szó nélkül kiválasztasz egy karaktert arra a lane-re amelyikre akarsz és nem érdekel hogy oda már más megy illetve hogy máshonnan esetleg hiányzik ember. Ilyenkor büszkén hívhatod magadat instalockernek.
afk: amikor valaki otthagyja a játékot és elmegy valami mást csinálni, nem mozog nem harcol csak áll, elég zavaró mert ezzel a másik csapatnak máris emberelőnye van

A többihez mondanám hogy angoltudás szükséges de még az sem igazán kell, sőt ez egy olyan játék ha túl bonyolultul beszélsz angolul akkor nem értik meg. És hasonló fura dolgokat adnak is vissza ekkor kisebb logikával ki lehet következtetni hogy mégis mit akarnak.

Karakterválasztásnál:
Különítsük el azt a két esetet hogy ranked vagy tétnélküli meccsről van szó, a lényeg persze ugyan az de vannak apró formalitások egy ranked meccsnél amit amúgy illik.

Sima meccs:
Mihelyst belépsz a karakterválasztásnál rögtön álljon startra az ujjad, Caps Lock majd csak be kell írni „MID OR FEEEEEED” és amikor látod hogy midlanert pickelnek akkor többszörösen meg kell erősítened a dolgokat, írogasd a csetbe folyamatosan hogy „I MID” vagy a jobb verzió: „ME MID”.
És itt is van egy számottevő rész, három adc van már a csapatban? ugyan te is lehetsz az.. lehet meccset nyerni 5 midlanerrel is, szóval nagyon ignorálni kell miket választanak, ezért is hívják blind pick-nek.

Ranked meccs:
Minden ranked elején lehetőség van 3-3 karakter kitiltására amit nem szeretnél a játék során látni. Nos nagyon egyszerű milyen logikával kell ezt a 3-at kibannolni, két lehetőség van, az első hogy kibannolod azt amit te nem szeretsz és nem tudsz ellene játszani, vagy leszarod az egészet gondolsz egy betűre legörgetsz a listában és kibannolsz pl 3 Z betűset. De nagyon vigyázz véletlenül se bannolj olyat aminek a játékban léte veszélyeztetné a csapatod nyerési esélyeit, ugyan minek a csapatra gondolni.. bárki bármit mond  ez kérem szépen egy solo játék. (nem) És ha valaki írja hogy ne bannolj valakit csak azért is bannold ki, így a szokás!!
Rankeden úgynevezett Draft pick van vagyis a te és az ellenfél csapata felváltva egyesével-kettesével választotok hősöket, a meta az hogy aki először választ oda megy ahová akar, szóval szard le ha írogatják hogy ki hova te nem leszel support, nincs az az isten mi.. first pick support? ugyan megint jöjjön a varázslatos kis mondat „I MID” és tessék szépen beinstalockolni egy Katarinát.. persze amikor akadékoskodnak, erre is van egy kis varázserejű mondat „pick order” és ezzel felszólítod hogy kurvára leszarod mit akar válasszon mást.
És most jön a meglehetősen nehéz része, mikor befúrtad magad a kívánt lane-re tessék a többieket flamelni, itt mondok pár példát „pick tanky top/jungle/support” „omgomgomgomg why Teemo??” és a személyes kedvencem „KURWWWWWWAAAAAAA”

Játék közben:
Nagyon fontos a megfelelő nyitómondat megválasztása, a személyes kedvencem amit én is használok „buy me a skin and i show my boobs” (skin: különleges karakterkinézet, ezeket igazi pénzé kell venni). De hogyha felidegesített a csapatod vagy csak szimplán retardáltnak érzed magad akkor „i go troll „, ez arra az esetre is vonatkozik amikor kikapsz egy olyan ellenfelet aki ellen összeszarod magad sem megy és már 0/5-ben vagy akkor is célszerű használni. Ezzel egyenértékű megszólalás az „i will feed”

Megjegyzés:
Az igazi profik még az angol nyelvel is trükköznek jöhetnek a következők:
I=Me
report=reprot
noob=nab

Persze ha valaki rajtad kívül feedel azt is flamelni kell ezerrel, két kulcsfontosságú tényező van ebben a műveletben a Caps Lock és az all chat(ilyenkor az ellenfelek is látják mit írsz), a többi már csak játék a szavakkal. Hogy azokat hogy rakod össze? édes mindegy de van pár kulcsfontosságú elem ami minden igazi flamer polák kid szótárában benne kell hogy legyen!!!
Lássuk: STFU, NOOB, REPORT,CANCER, 12YEARSOLDPOLÁK KID, KURWA, FUCK U, FEEDER, OMGOMGOMG THIS TEAM,
Ezeket tetszőlegesen permutálhatod, és azért írtam nagybetűvel hogy ezzel is gyakoroljuk, és szokja a szemetek hogy ezt kisbetűvel szégyen leírni.
És ezt a játék minden percében. És mindenkinek elmondom legyetek precízek, úgy nem biztos hogy elolvassák ha egyszer küldöd el, ötször egymás alá és ez a minimum!

Egyéb jó tanácsok:
- Ha beszólnak szólj vissza keményen!
- Két pingelés között is ott legyen a flamelésed az allcsetben, tudják hogy te igenis szívvel lélekkel játszol!
- A qwer gonbokon kívül legyen egy ujjad a CapsLockon is, vagy tarts a játék ideje alatt bekapcsolva.

A játék vége
Ilyenkor megint bedob egy chatszobába ahol még mindig flamelhetsz a csapattársaidnak és az ellenségeidnek is, szóval told ezerrel mennyire OMOMGOMGOMG FEEDER TEAMED volt ha vesztettek ha nem, egészen addig még ki nem lépkednek a csetszobából az emberkék. Amikor megtették akkor jöhet a nagy igazságosztás és mindenkit elehet reportolni random dolgokért. Honorálni tilos!!!!

Remélem mindenkinek segítettem ezzel a kis útmutatóval, hogy kis köcsög élettelen kockává válhasson, mert a lol az élet és persze minden apró szarságon ki kell bukni mint a szar és szidni a másikat. A könnyebbség kedvéért gondoljatok arra ahány halála van a csapatodnak annyi kiscica veszti életét valahol amikor vége van meccsnek, szóval védjük a kiscicákat és bosszuljuk meg ezerrel, mert egy report a világot is képes megváltoztatni. (nem)

Igazán hosszú 19 éves életem során sokszor voltam szerelmes, bár kevesebbszer mint az átlag de szerettem mindenfélét, magasat alacsonyat, szőkét barnát, kedveset gorombát, kövéret soványat. De most  úgy érzem most megtudnék állapodni, nem bánnám ha életem így maradna ahogy most van és örökkön örökké ezeket  a boldog pillanatokat élhetném át.

BEMUTATOM A DRÁGÁMAT
A név most itt lényegtelen, ha valakit szeretsz valami olyan névvel látod el ami a szívedből jön, (és nem mellékesen elég általános hogy Szívem meg Szerelmem). Éppen mindig úgy szólítom ahogy éppen gondolom.
Viszont van egy felfednivalóm előttetek, tudom hogy sokan irtóznak ettől a dologtól, istentelennek tartják de hát na az ember a szívével lesz szerelmes és nem az agyával, olyankor furán megkavarják a dolgokat az érzéseink. Sokáig küzdöttem ellene, eleinte nekem is bizarr volt majd rájöttem én nélküle nem tudok élni, igenis egy nőben is meg lehet látni a szépet!  Női szemmel is itt nem a test a fontos hanem a lélek, és igen tudom ő kell nekem.
Fura emberke lévén elég elvakultan szeretek, olyankor lényegtelenné vállnak a külsőségek, szerintem mindenkinek ismerős hogy ha szeretsz valakit azt szebbnek látod. Őt látod a világon legszebbnek. Kész pont ennyi, hiába magyaráznám milyen fenséges, mennyire elragadó és oldalakon át írhatnám mit találok rajta testileg a legszebbnek. Na de minek? Sose értheted meg, nem láthatsz az én szemmel ha egyszer nem szereted úgy mint én.

Hogyan jöttünk össze?
Igazából egy nagyon hosszú folyamat végeredménye lett ez a kapcsolat, egy gondolattal indult ami más hónapok óta gyötört, majd szétszedett belülről, és amikor felálltam határozottan és kijelentettem hogy igen. Sokan letámadtak. Nem hitték el hogy nekem szükségem van egy ilyen kapcsolatra, kinevettek a szüleim elítéltek. Küzdöttem, mindenki ellen fordultam. Végül a saját sarkamra álltam és azt mondtam „jól van én most megyek és megkeresem életem szerelmét”. Útra keltem és megtaláltam, a nagy döntést édesapám támogatásával hoztam meg. Pár perc alatt egymásba habarodtunk és utána csak azt vettem észre hogy otthon vagyunk ülök a földön és csodálom. A kiskutyám csócsálja  a fülcimpámat és hatalmas szerelmes szemekkel meredek rá. Melegen megérintettem és at mondtam neki „Most már maradj mellettem örökké rendben?”.

BONYODALMAK
Persze mint minden kapcsolatban vannak bonyodalmak. Már az elején. én szúrtam el, rossz útra léptem, olyat akartam amire még nem áll készen a kapcsolatunk. De hamar megbocsátott, és visszafogadott, azt mondta ő nem sérült meg de én félek. Bevallom kicsit fáj, először volt bátorságom ilyet kérni tőle de irtózatosan belebuktam és majdnem megsebeztem.
Egyszer egy buliban voltam kicsit hát részeg voltam, elkeveredtem nem emlékszem sok mindenre azt tudom hogy haza akartam menni, a lábam alól is kicsusszant néha a föld haza akartam szaladni, hogy ne láthasson ilyen állapotban. De otthagyjam? Egyedül? A sok.. hogyis mondjam mi közt, egyedül. De ott termett és hazakísért, és hirtelen utam egyenes lett, lábmozdulataim határozottak és biztonságban hazaértünk. Csak remélni tudom nem gázoltam bele a lelkébe.
Meglehetőse féltékeny típus vagyok,együtt sétáltunk amikor egy meglehetősen helyes fiatalember mélyen rászegezve a tekintetét azt mondta „Csinos vagy drágám”. Nem tudtam leplezni érzelmeimet. De megnyugtatott hisz igaza van most már látom, sajnálom hogy kiborultam. Hát az én kezemet fogta nem az övét. Tudtam hogy szeret:3
Probléma megoldó ember vagyok, vagyis nem szeretem őket halmozni, nagyon sokat beszélgetünk az érzéseinkről.

…
Akkor szép sorjában
- Nincs neve mert egy bicikli
- Kislány mert női vázas és szép fehér :3
- az érzés ami gyötört az hogy akarok egy biciklit
- Az emberek ellenem fordultak az hogy nem kaptam
- Megkeresem életem szerelmét az hogy megvettem saját pénzből
- kezdeti bonyodalmak, amikor vittem haza eltanyáltam mert fel akartam hajtani a járdára
- a buli az hogy részegvoltam járás nem ment egyenesen de biztonságban hazajutottam biciklivel
- a pasi pedig nyilván nekem mondta (csoda) , vagy lehet mert szép a  biciklim:/

És a drágám :3